時鐘停留在高考放榜的六月二十九日，以後的日子都是那天的延續，日出日落、晝夜交替，我站在原點，進退兩難。漫長的假期是痛苦的根源，當明天變得不可掌握，今天永遠是鬱悶消沉的。可怕的思想日夜纏繞著我，如墮入黑暗的迷宮中，我看不到光明和出路，更氣人的是我舉步維艱，連奔跑發洩也做不到。我渴望一個了結，不論是好是壞，既然事情已不在我控制之中，我只希望它快點結束。
出世至今，我太習慣做一名學生，從沒有想過除此之外還有什麼可能。中五會考時，我意識到升學絕非必然，有些同學不能升讀原校、有些同學到外國讀書，然而當時自己幸運不被淘汰，就覺得事不關己，沒有認真考慮升學、志向、興趣、前途、未來等問題。中六開學，九月照常穿校服上學，看見一個個熟悉的臉孔，一切平淡如初，我明知道這樣的時光不會持續太久，卻心存曉倖，把高考想得好遠好遠。直到高考進行時，我才猛然醒覺，發現自己的準備不夠。但是事到如今只能一直走下去，不能回頭，也沒有第二次機會，我走啊走，終於走到了盡頭，成績通知單派發下來，宣佈了我的失敗。悔恨苦惱中，我被迫面對事實，利用最後機會，調動二十五個選報志願，那是我當時唯一能做的事。填報完後是無盡的等待，我誠惶誠恐，明知道機會渺茫卻暗暗期待，好像賭徒拿著最後的籌碼在賭博，之前輸得一敗塗地，現在卻想押中開出的號碼。
七月的天空好藍，白飄飄的雲襯托在蔚藍的顏色裡，它美好得使我不敢直視，那並不屬於我，我應該生活在驟雨連連、烏雲蓋頂的世界中。諷刺的是，那是我遇見過的最可愛的七月。我錯過了欣賞美景的機會，沒有用相機把它拍攝下來，沒有用文字把它記錄下來，沒有用電話把它告訴給朋友，邀請他一起分享這份喜悅。我失去藍天，深居簡出，面對白色的房間，我深深感到悲哀：不是藍天捨棄我，而是我放棄了藍天。我應該更早溫習、更早做練習、更早認真對待考試，現在說什麼都遲了，其實我應該從一開始便料到會有這樣的結果。我凝望窗外光明的天空，但隨後緊閉雙眼，把自己置身在黑暗中，如此我能暫時逃避一下，在快速運轉的世界裡找到停留的地方。
我陷入深深的沉思中：怎麼辦？到底該怎麼做？什麼時候才結束？會熬過去嗎？不行的話其他人怎麼看我？如何對父母交代？外婆知道我的事情以後哭了，我怎麼會把一個老人弄哭了？除了懶惰是不是還有其他原因？我是不是比別人笨？重考會有好結果嗎？我會重考嗎？浪費一年值得嗎？重考的話要讀學校還是自修？學校學費貴，自修我怕沒有自制力，兩者之間該如何選擇？讀副學士怎麼樣？聽說能升上大學的人很少，我能突圍而出嗎？為什麼我要讀大學？我連大學是怎麼回事兒都不知道，大學真的適合我嗎？如果進大學只為將來找一份工資高的工作，我現在就出來工作不是更好嗎？“萬般皆下品，惟有讀書高”，這句格言在香港這個金錢掛帥的社會裡還是對的嗎？既然錢是衡量成就的單位，學歷真的重要嗎？我追求的是什麼？金錢、名利、地位還是權利？我的理想是什麼？前進的目標是什麼？達到父母的期望？尋找比別人優越的滿足感？用金錢堆積而來的虛榮感？我是怎樣一個人？我的心在哪兒？
放榜以後時時刻刻思索著這些問題，越想越不清楚自己的方向，越問越不能抓住事情的中心。不過是高考失意，沒想到會引起這麼多聯想。我不知道問題的答案，它們可能需要我用一生去解答。
等著等著，七月三十一日到了，大學錄取新生結果公佈，了結的時候到了。當天一早，我媽準時九點把我叫醒，催我在電腦上看自己到底又沒有被錄取。模糊間我打開那個網頁，在滿頁密密麻麻的編號中搜索自己的考生編號。當我看見自己的考生編號時，心跳了一下，手哆哆嗦嗦打開屬於我的網頁，一看，我被中文大學的計算機科學系錄取。媽媽在旁邊一下子笑開了懷，連忙打電話給爸爸報喜。緊接著好友袁同學打電話給我，關心我的情況，匯報以後他鬆了口氣，說我這邊沒問題了，他要繼續打電話給其他人。可能是我消沉得太久，我沒有輕鬆的感覺，麻木地接受了結果，沒有一點真實感。
上大學顯然不能解答我先前的問題，但我很期待未來三年的教育，希望能從中找到答案，不再重蹈覆轍。
祝我大學生活愉快！
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